Форум » Вопросы о православии посетителям форума » О супружестве » Ответить
О супружестве
Громобой: Ирина Х пишет: [quote]Здравствуйте, батюшка, благословите! По молодости я была очарована православным представлением о семье, читала православную литературу о том, что брак - это тайна, единение душ и т.д. С таким-то вот настроем и вышла замуж. Как оказалось, была совершенно неготовой к семейной жизни, изнеженной и эгоистичной девушкой, как, впрочем, и мой избранник. Но - закон предписывает жить в браке, а не блудодействовать. У нас родились уже 2-е детей, но по мере возрастания забот и трудностей муж все больше стал устраняться от них. Он ушел в свою работу, и я его понимаю - он к этому привык, он, в принципе, ничего и не умеет кроме этого. А я прошла уж много мытарств и с воспитанием, и со здоровьем детей, и с нашими отношениями. Но стена, которая мне пока не подвластна ни скандалами, ни смирением (после), ни молитвами, ни данной мужу свободой - это осознание им в полной мере ответственности за нас. Его частая фраза - ваши проблемы, ты - мать, а я - добытчик, вот, мол, ты во всем и разбирайся. Конечно, если что нам остро потребуется, он сделает, но мучает ежедневное ощущение какой-то брошенности... Пример знакомых и мнение свекрови - что это я виновата, надо о муже заботиться, сделать так, чтобы ему было приятно приходить домой. Но мне кажется, это еще более закрепит его к нам потребительское отношение (хотя я, по мере сил, и это стараюсь исполнить). Как мне быть? [/quote] Ирина, супружество - это не крест, не работа и не терпение - это радость и счастье. И все это на понимании и знании. Знание мужчины и женщины и их предназначении. Женщина - хранительница очага - его берегиня. Все что творится внутри - её предназначение. Она несет уют и радость в семейном очаге. Мужчина он вне этого круга - он мыслит категориями внешними...он добытчик....он воин в душе. Для любимой половинки он свернет горы - если она выполняет предначертанное женщине как хранительнице очага и семейного уюта. Эти простые истины были естествеными когда то. Родился мужчиной - будь мужчиной. Родился женщиной - будь женщиной. Тогда в семье лад и радость. Каждый ЗНАЕТ свое предназначение. Любишь мужчину искренне и бескорыстно- так он Тебя сто крат больше полюбит и отдаст сторицей. А коли требуешь и скандалишь...хоть ласки..хоть внимания и чего либо - так не любовь это к мужу - любовь к себе. Потому как к себе внимания и любви требуешь и обижаешься что нет - а не сама даешь. Любовь к другому - это давать - любовь к себе(эгоизм) - требовать от другого. Любовь - она бескорыстна.
Ответов - 29, стр:
1 2 All
Ирина Х: Громобой , понимаете, я с этим в принципе согласна. Но: во-первых, замуж вышла раз и навсегда, и не все в нашем характере мы можем изменить, даже если очень стараемся; во-вторых, я уже долго так себя и настраиваю - отдавать, и - в -третьих, у меня уже физическое и моральное истощение. Вот и ищу способа как-то сохранить нашу семью. Надеюсь на Бога. Но и Он ведь - милостив, по жестокосердию нашему, поэтому решила прибегнуть к помощи Священника и к советам добрых людей.
Громобой: А все легко изменить самой....если Вы его поймете(мужа) и примите таким каков он есть. Поймете - а не будете ТЕРПЕТЬ что либо в нем. Все люди разные и воспитывались по разному в разных семьях и у каждого есть что то - чего трудно понять исходя из собственного воспитания и менталитета. Но в этом и задача - понять, а не терпеть и смириться и надеяться на Бога - который и так Вам все дал. И не надо настраивать себя - отдавать.....чувства должны быть естественны и вытекающие из них действия тоже - зачем себя насиловать? Далее того что касается - "изменить". Есть такая волшебная формула, которые уже люди не воспринимают совсем и котрая затерта до дыр... - "Измени себя и Ты изменишь весь мир."....Это не просто слова или совет...это волшебная формула. Изменив себя(а не пытаясь изменить кого то) - Вы измените все вокруг...и своего мужа...и свое окружение.....Все изменится если Вы измените себя и свой взгляд на мир... Вы увидите волшебство перемен - сразу и воочию в этом убедитесь:)))...Желаю Вам искренне изменить свой взгляд на мир - и Вы увидите что он на самом деле прекрасен, как и люди которые в нем находятся
Ирина Х: Вашими устами да мед бы пить А мы ведь над тем и работаем, только с Божией помощью
Арбузов Вятский: Ирина - я Вам там ответил на "Творчестве" - затем заметил Ваши комменты почитал и немного получше понял Вас и почему вы так мне написали и прочее. Мне кажется что Вы просто от своего рода усталости невнимательно несколько прочли предложенный материал и поэтому так ответили. Моё впечатление что Вы "идёте на подсосе" - как говорили у нас мужики на Вятке. Когда в бачке бензин кончается - надо вручную качать. Бензин у Вас кончается похоже. Я понял. Я почему там Вам так подробно ответил, что почувствовал что так надо именно Вам ответить. По Вашему комменту там многое высвечивается. Там между строк всё. Неважно что вы написали. Раздражение и усталость между строк тоже. Мне кажется Вы во первых в своей Православной жизни - как прихожанка - во многом оказались как рыба выброшенная на берег, а в своей не-духовной жизни опять оказались тоже своего рода если не выброшенной явно, то просто без человеческой такой поддержки. То есть у Вас на обоих фронтах - враги успешно наступают, Вы чуете что скоро уже "кранты", Вам советуют держатся - а Вы и так только этим и занимаетесь и отсюда - НЕВЕСЕЛО. Ваш выход на сайт был не столько для изучения скажем моих материалов и прочее - сколько в общем то - крик о помощи и надежда на неё.
Арбузов Вятский: Мне конечно очень жаль Вас - скажу честно и прямо. К сожалению я сейчас очень и очень занят и в принципе летом и сейчас особенно беру отпуск от инета. Скажу по сей причине только Вам пару слов. Прошу учесть что пишу на работе и меня дёргают постоянно. Свои ощущения - мне кажется что Вы человек такой типа "тихо сам с собою" поэтому и говорите "Спасайся сам" и хотя в этом подходе есть своя правда и Вы можно сказать по своему - идеальная жена, то есть сидите там себе в горнице и тихо сама с собою выкручиваетесь уж как можете - в этом подходе есть и свои подводные камни. Далее - Ваше "спасайся сам" отношение я уверен распространяется и на вас лично - что только похвально за честность с вашей стороны поэтому Вы из себя и выжимали и выжали довольно немало бензину. Проблему только вся в то и уперлась что он кончается. Если бы он не кончался - Вы бы тут не писали. Далее - чисто по человечески говоря, ВНЕ церковных понятий, в наше время особенно люди очень легко принимают доброту за слабость и тех, кто выжимает из себя не только не пожалеют, а еще и попросят выжать побольше. Обычно это происходит между людьми тогда, когда произошло их фактическое разделение внутреннее. "Спасайся сам" в ваших устах отдаёт именно этим душком. Мол - давай давай САМ по себе мол... это говорит я думаю о том что утеряна СВЯЗЬ как с Богом, так и с человеком, так и с самой собой - в некоторой степени. Вы как то так умудрились загнать себя в угол и остаться в абсолюдном одиночестве. А те, кто вокруг Вас это за суетой жизненной и не заметили. Возможно и Ваша склонность характера к некоей "самости" лишила Вас и близких друзей. Ситуация в общем - очень ОПАСНАЯ - я бы так сказал, хотя не скажу что взрывоопасная. Но. Кто знает. Я имею самый минимум информации. Ваши представления о Православии типа "закон предписывает жить в браке" остались все в ветхом еще Завете и поэтому Вам так трудно, брак не самоцель, но лишь средство более удобное и более здоровое - опять же - для чего? Для возрастания духовного во Христе - вот ведь где они души то ДОЛЖНЫ встречаться и молиться вместе и духовно трудиться вместе - вот оно упоминаемое вами "единение". Правильно Вы его упоминаете - имено так оно и должно быть! Только у Вас этого нет. Единения нет во Христе. Тут и Ваша доля вины и его - обоюдно. "Не под законом" мы уже все после (пришествия) Христа, "но под благодатью" - а у вас там впору волком выть, какая там благодать - Вы ни от Бога НЕ получаете как говорится радости, ни от людей. Никто Вам лично не придёт и бензинчику не плеснёт. Короче. Вот такие дела. А ведь БЕЗ бензинчику никто из нас никуды не поедет. Аксиома. На обоих фронтах короче Вам работать надо и надо чтобы кто-то бензинчику Вам подплеснул или качать вручную помог. Пока сами на ножки не встанете. АВ
xena: Понимаю, что тема давно забыта, только не могу пройти мимо этих строк: сделать так, чтобы ему было приятно приходить домой. Но мне кажется, это еще более закрепит его к нам потребительское отношение Я сама жена и мать и знаю, что значит сделать жизнь мужа удобной и приятной. А вот в этих строках я вижу, что люди не понимают значения этого выражения. Нужно сделать приятно не только в потребительском аспекте, а в духовном, тогда и потребительского отношения не будет. Муж должен дома не только с комфортом ублажать все свои физические потребности (в пище, отдыхе и т. п.) но и получать душевное и духовное наслаждение от прибывания дома, в кругу семьи. К сожалению, я видела такие семьи, когда муж дома ни в чем физическом не нуждался, жена тихо и смиренно штопала, гладила, стирала, готовила и убирала, никогда не споря и не упрекая, только вот мужья от таких жен старались сбежать подальше... Такой "семейный очаг" больше похож на проживание в гостинице... Мне очень понравилась фраза моего тогда еще будущего мужа: жена должна быть не только женой, но и другом, матерью, сестрой и любовницей, чтобы не надо было искать что-либо из этого на стороне. Вот и делайте вывод... Вы являетесь для своего мужа всем этим... или для Вас это, как говорят многие, ниже собственного достоинства, стать мужу еще и другом.... Для особых критиков: это работает. Живем с мужем счастливо уже 14 лет
максxxx: xena пишет: Мне очень понравилась фраза моего тогда еще будущего мужа: жена должна быть не только женой, но и другом, матерью, сестрой и любовницей, чтобы не надо было искать что-либо из этого на стороне. Кхм а зачем искать на стороне мать или сестру? без дружеских отношений семьи не может существовать впринципе. хотя может, но это будет семья в ковычках,потому что обычно ищут только любовницу, но это уже просто предательство. xena пишет: К сожалению, я видела такие семьи, когда муж дома ни в чем физическом не нуждался, жена тихо и смиренно штопала, гладила, стирала, готовила и убирала, никогда не споря и не упрекая, только вот мужья от таких жен старались сбежать подальше... Такой "семейный очаг" больше похож на проживание в гостинице... Вы что смеетесь чтоли как можно сбежать от такой жены которая все делает и еще не упрекает да такую все и ищут . Извините, но немного подправил. Атотрудночитатьневсёпонятно Виктор
Виктор Гость: максxxx пишет: Вы что смеетесь чтоли Да похоже что нет. максxxx пишет: как можно сбежать от такой жены которая все делает и еще не упрекает да такую все и ищут Можно! Такое "счастье" трудно уважать, зато приятно вытирать о него ноги. IMHO Извините, но это так.
Даника: Бывает, мужчине не хватает острых ощущений. Тут дело в характере, но больше в воспитании. Воспитанный в добре не станет вытирать о ближнего ноги, тем более о супругу (супруга). Тем более православный муж - глава домашней Церкви.
Виктор Гость: Даника пишет: Воспитанный в добре не станет вытирать о ближнего ноги, тем более о супругу (супруга). Тем более православный муж - глава домашней Церкви. Всё это так. Однако к сожалению не все люди православные. Есть ещё и мусульмане. Есть православные которые что-то понимают не так. Да. и ещё прошу не сердитесь
максxxx: Виктор Гость пишет: Всё это так. Однако к сожалению не все люди православные. Есть ещё и мусульмане. Вобщето у мусульман женщины с детства воспитываються в послушании к мужчинам. Виктор Гость пишет: Такое "счастье" трудно уважать, зато приятно вытирать о него ноги. Почему трудно непойму наоборот легко, приятно вытирать ноги только об ленивую или вечно нудящую жену
xena: максxxx пишет: Кхм а зачем искать на стороне мать или сестру? Муж со всеми своими проблемами, мыслями, страхами и сомнениями, хорошими новостями и прочим, бегающий к маме или сестре, которые его выслушают, поймут.... И все из-за того, что жена - домработница, служанка, с которой разговаривать.... не интересно и не привычно... да и странно (если она только жена, но не заботливая и понимающая мать, или сестра, знающая его как себя). максxxx пишет: Вы что смеетесь чтоли как можно сбежать от такой жены которая все делает и еще не упрекает да такую все и ищут . Может первые лет пять и кайфуют, потом это надоедает, затем начинает раздражать... Мои родители развелись после 19 лет брака... хотя мама всегда была такой вот молчаливой домработницей. Отец ушел к другой, которая ему регулярно устраивала скромные скандалы и "пиления".... Виктор Гость пишет: Можно! Такое "счастье" трудно уважать, зато приятно вытирать о него ноги. Именно уважения и не хватает в таких семьях, а также понимания и банального общения. А зачем разговаривать с прислугой... вдруг еще чего попросит... для каких-то там детей... Даника пишет: Бывает, мужчине не хватает острых ощущений. Тут дело в характере, но больше в воспитании. Воспитанный в добре не станет вытирать о ближнего ноги, тем более о супругу (супруга). Тем более православный муж - глава домашней Церкви. Острых ощущений не хватает всем, только в разных количествах. А в таких семьях не хватает вообще ощущений, в принципе. А вот воспитание на многое влияет и от него многое зависит. Я видела православных мужей, вытирающих ноги о жен и абсолютно неверующих, уважающих свою половинку... Слишком часто православные мужья считают, что глава, значит хозяин, которому можно все, а жене нельзя даже слово сказать без разрешения...
Виктор Гость: xena пишет: Именно уважения и не хватает в таких семьях, а также понимания и банального общения. Да! Именно это я и хотел сказать, но грубо выразился. Спасибо за понимание.
Даника: Очень познавательно. У нас в семье женщины далеко не тихони) и тем, кто из нас верующие, приходится учиться смирению именно по отношению к мужьям. А то загоняем совсем.)) Видимо, для равновесия семейной лодки более буйной половинке пары приходится утихомириваться. ...Некоторые зато называют это лицемерием)) я не понимаю - они чего ждут, скандалов? спектакля? ...Неверующие или живут одни, везя на себе весь воз, или ищут компромиссы тоже. Очень интересно почитать мнение "с другой стороны", с "тихой".
xena: Даника пишет: Очень интересно почитать мнение "с другой стороны", с "тихой". Что самое обидное, тихие жены-служанки считают это нормальным и никогда не станут говорить о том, что это неправильно. Ирина, наверное, одна из немногих, которая заметила неправильность таких отношений, только не поняла в чем конкретно. Мне очень повезло, что являясь "буйной" представительницей женского рода я увидела "тихую" в лице своей матери. Возможно, это помогло мне не совершить огромных ошибок в создании своей семьи, ведь как правильно было сказано: Даника пишет: для равновесия семейной лодки более буйной половинке пары приходится утихомириваться.
Ирина Х: В том у меня проблема, что как друг я ему не нужна!!! Не знаю, может он человек такой закрытый, но он никогда НЕ изъявлял особых потребностей в этом плане, и как и с ним по-настоящему подружиться (а я, поверьте, пробовала, с учетом того, что он приходит в 11 и уходит в 8) до конца еще не понимаю. Как будто ему и не нужно никакого общения...
Ирина Х: да были, были скандалы, и не раз! Я - не тихая половинка . Год назад мне все казалось в более мрачном свете. Но, почитав тут ваши рассуждения, да я и сама уже это чувствую, что наши скандалы, возможно, привели не к расставанию, а - наоборот? И все же, замечу: НЕТ, это неправильно! МУЖ должен быть главой, причем ответственной. Ну, а пока этого нет, каждый выкручивается, как может ...
Даника: С возвращением, Ирина...
Ирина Х: к сожалению, я ненадолго ...
Даника: И все равно я Вам рада.
xena: Ирина Х пишет: как друг я ему не нужна!!! Не знаю, может он человек такой закрытый, но он никогда НЕ изъявлял особых потребностей в этом плане Друзья нужны всем, люди, которым лучше в одиночестве живут отшельниками, и уж тем более не создают семью. А потребностей не изъявлял, скорее всего, потому, что верит в стереотип, что жена - это женщина, которая ждет тебя дома и старается следить, чтобы дома тебе было хорошо (то есть служанка, домработница и любовница), но не друг с которым можно и нужно делиться новостями и переживаниями. Когда на занятиях я говорила девушкам, что нужно самим говорить с мужьями, спрашивать их как у них дела на работе, что у них нового, чутко реагировать на настроение и стараться выяснить причины "хандры", выслушать - один из молодых людей (уже муж) сказал, что с чего он вдруг должен что-то рассказывать своей жене - она же просто жена и тем более женщина, что она может понять в моих проблемах (короче не тупой жены это дело). Вот такие вот стереотипы... Хотя жена у него была очень милая, умная и чуткая девушка. Считаю, что такие стереотипы нужно в срочном порядке ликвидировать и доказывать мужьям, что и женщины могут быть друзьями (правда это очень-очень-очень сложно). Ирина Х пишет: Как будто ему и не нужно никакого общения... Встречаются такие мужчины, которым сложно выразить себя в словах, и особенно, когда они устают после работы. Но настоящий друг может не только болтать часами и слушать исповеди, но и помолчать рядом... Например, когда мой муж очень устает и просто падает на кровать с пультом в руках, глядя невидящим взглядом в экран я сажусь рядышком и начинаю перебирать его волосы, гладить по голове (может и смешно звучит, но иначе это не описать). Только за один его благодарный взгляд, за одну улыбку уже стоит это делать. Ему очень-очень приятно, это расслабляет и успокаивает. И вовсе не обязательно утомлять мужа разговорами, пусть просто почувствует, что рядом есть человек, которому не все равно... Ирина Х пишет: МУЖ должен быть главой, причем ответственной. Абсолютно согласна, по-моему никто с этим и не спорит. Темперамент жены на это никак не влияет, влияет лишь ее эгоизм и самовлюбленность (как я такая умная могу слушаться этого болвана и т. п.). Ирина Х пишет: Ну, а пока этого нет, каждый выкручивается, как может ... А кто же решения принимает, вы что живете в одной квартире, а решаете все порознь? Разве такое возможно? То, что он принимает решения вопреки Вашему мнению, а Вы - вопреки его - это не говорит об отсутствии главы семьи. Согласится друг с другом сложно и не интересно, но ведь семья - это труд. И начинать нужно именно жене и именно с себя. Хотите, чтобы появился ответственный глава семьи? Так дайте ему такую возможность, не тяните одеяло на себя... но вообще это уже другой разговор и на другую тему...
Ирина Х: кто же решения принимает, вы что живете в одной квартире, а решаете все порознь? Обычно он говорит: делай, как считаешь нужным. Или, ты - мать, ты и решай... Да и не интересуется специально ничем. Вот так. Я говорила, что надо ему попробовать что-то изменить, а я, в свою очередь, тоже стараться буду в лучшую сторону. На что он мне сказал: я меняться не буду... Извини, и т.д... Его оправдание: я - добытчик, а ты - все остальное. Человек исключает себя из нашей семьи, не знаю, без- или сознательно... Хотя, признаюсь, не отказался бы от "ласкового поглаживания" головы, но ведь и я устаю, и к его приходу в 11 часов тоже едва ноги волочу! Год назад у меня, действительно, "бензин" кончался. Сейчас, вроде, немного сил набралась. Но его "установки для меня уже 12 год непробиваемы, если только на какую-то толику, на какое-то время. Мне легче, когда я смиряюсь, это дает мне сил. Но чувствую, что грызу гранит. Думаю, что надеяться мне надо только на Божье чудо, а в Бога я верю, и это не пустые слова - про надежду.
Ирина Х: взаимно
xena: Ирина Х пишет: но ведь и я устаю, и к его приходу в 11 часов тоже едва ноги волочу! Женщины вообще сильно устают. Работа плюс домашние дела, да еще дети (а если их много, так вообще), но силы надо искать. Для любимого и для себя, а иначе не сдвинется ничего с места... Может мне и легко говорить, я свою жизнь "обустроила" уже давно, еще до присвоения статуса многодетной мамы, а на поддержание атмосферы любви и взаимопонимания сил уходит гораздо меньше. Сейчас такой подвиг я бы уже не потянула... с моим-то графиком... Ирина Х пишет: Мне легче, когда я смиряюсь, это дает мне сил. А потом опять бензин кончится... Только смириться не выход...
Ирина Х: Спасибо за совет Будем стараться ...
xena: Так получилось, что жизнь вернула меня к размышлениям о смирении. Я не могла понять, что же не так в рассуждениях о смирении. У нас все время получается, что смирение - это согласие на все с полной потерей смысла собственного существования, просто терпи и забудь о себе. Но в религиозном смысле смирение - это нечто другое. Мне батюшка сказал, что нужно смиряться и чувства, которые у меня возникли при этом были совсем иные, чем при обсуждении на этой теме. Когда мы здесь говорили о смирении было ощущение безысходности, потерянности, невозможности изменить что-либо. А после разговора с батюшкой у меня было ощущение великой благодати и радости... Может истинное смирение - это благодарность Богу за посланное испытание, за возможность изменить себя? Переступить через свое Эго и стать лучше... Не знаю, помогут ли кому мои рассуждения, но может и к смирению в семье подходить с подобной точки зрения, и тогда мир вокруг изменится?
Ирина Х: я понимаю смирение именно в последнем смысле. Именно ЭТО смирение дает мне силы. Но, как у апостола Павла, который неоднократно просил избавить его от "жала" ("дано мне жало в плоть, ангел сатаны, удручать меня, чтобы я не превозносился" (II Кор. 12, 7")), Господу, видимо, виднее, когда изменить окружающий меня мир.
Даника: Для меня смирение теперь - чувство более сильного человека к более слабому.
xena: Даника пишет: Для меня смирение теперь - чувство более сильного человека к более слабому. Гениально! Будет о чем подумать ближайшую неделю, спасибо, за интересное понимание.
полная версия страницы